|
دخترها حدودا از سن 28سالگی وارد اولین مرحله ی ترشیدگی میشن که این فرایند با گذر عمر سیر تصاعدی خواهد داشت. هرچند به علت بعضی فعل و انفعالات شیمیایی امروزه دخترها از 16 سالگی بوی ترشیدگی میدن و با تلاشی زیاد در پی شوهر میگردند. البته این خود دخترها بودن که با دیدن عاقبت پیشکسوت های ترشیده شون به فکر تلاش برای دستیابی به شوهر در در سنین پایینتر افتادند تا اینکه سن ترشیدگی به تدریج پایین بیاد.
به عقیده ی محققان دختر ها رو از سن 15 سالگی میشه دم بخت حساب کرد (اینو هم بگم که عده ای در جهت کاهش ضریب ترشیدگی دختراشون اونها رو از همون ابتدای تولد دم بخت حساب کردن و به هر بهونه ای که شده اسم یکی از پسرهای (بیچاره ی) فامیلو رو دخترشون میذارن .
باستان شناسان مدارکی بدست آوردند که نشون میده این حرکت برای اولین بار در اقوام آمایا در آمریکای لاتین ابداع شده و بعد از اون به سرعت در سرتاسر جهان گسترش پیدا کرد. اما پسران نگون بخت نمیتوانستند چنین ظلم اشکاری رو بر خودشون تحمل کنند. در سال 1855 میلادی پسران نوزاد در برابر این اقدام ظالمانه دست به قیام خونینی زدند که به قیام ترشک معروف است. هرچند پسرهای نوزاد در این قیام شکست سنگینی خوردن اما یاد و خاطره ی اونها همواره در دل هر پسر نوزادی زنده است و همه ی نوزادان پسر در سرتاسر جهان شبهای زیادی رو به یاد یاران گریه کرده و یاد و خاطره ی اونها رو گرامی میدارن. در حال حاضر این روش جلوگیری از ترشیدگی توسط سازمان حقوق بشر غیر قانونی اعلام شده و در نتیجه دیگه از این روش زیاد استفاده نمیشه. هرچند هنوز این پدیده در بین بومیان نواحی مرکزی استرالیا رایج است.
(نمیگم در کجای ایران رایجه تا مورد حمله ی آماج مختلف دختران محترم ترشیده قرار نگیرم من زندگیمو دوست دارم!)
اخیرا دانشمندان و پژوهشگران موفق به کشف ژن ترشیدگی در بانوان شدند که نشون از ارثی بودن این پدیده داره . تحقیقات نشون داده که ترشیدگی یک پدیده کاملا تاریخیست و در طول تاریخ درتمام زمانها دخترها میترشیدند. البته آثار به جا مانده ازغارهای لهستان نشان داده که تنها در عصر یخبندان اونهم فقط در اروپا هیچ دختر ترشیده ای پیدا نشده !! و خب این برای دخترها یک افتخار تاریخیه !!!
روش هایی برای مقابله با بحران بی شوهری و باز شدن بخت ترشیدگان عزیز در زیر قرار دادم امیدوارم که دستور العمل های زیر براتون مفید باشه و بتونم گام بلند و موثری در جهت شوهر دار شدن این قشر بزرگ بردارم.
قبل از اینکه شما اقدام به شوهر یابی کنید باید یک سری پیش نیاز ها رو در خودتون ببینید که ذکر اونها رو در اینجا لازم میدونم.
دقت و سرعت عمل عامل بسیار حیاتی و مهمی در کارتون هست. یعنی اگه دست دست کنید یا ناز الکی کنید امکان داره مرغ (خروس) از قفس بپره. پسره فلنگو میبنده واونوقت تو هم میترشی و باید تا آخر عمر بشینی دو دستی بکوبی تو سر خودت. سیاست مداری هم میتونه یکی از مهمترین پیش نیاز ها باشه. مثلا باید طوری رفتار کنی که طرف عاشقت بشه و بمیره برات (چیزش کنی طرفو !).... که در قسمت های بعد بیشتر در این مورد توضیح میدم.
و حالا بخش پر طرفدار راههای شوهر یابی و جلوگیری از ترشیدگی
اگه دوست پسر دارید همش اونو تهدید به ازدواج کنید (این روش رو یکی از بستگان که از خونه باباش خسته شده بود انجام داد که مثمر ثمر واقع شد). تو مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس بشید بالاخره تو کل این سال ها یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغتون و باعث بشه که نترشید. وقتی میخواید برید بیرون دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید داغون میشید.
پسرهای ***فامیل بهترین و در دسترس ترین*** طعمه***ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. یه کاغذ بردارید و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش بنویسید بعد شروع به بررسی و تفکیک کنید و اونهایی که شرایط رو دارند رو انتخاب کنید و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی ای که بلاخره یه کدوم رو خفت کنید انجام بدید. می تونید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید (ضرر نمیکنید از هیچی که بهتره!)
اگه کسی رو دوست دارید برید رک و مستقیم بهش بگید که البته ریسک اینکار هم زیاده آخه اگه بگه نه اونوقت سوژه ی چند سال فامیلاتون ردیفه. مهمون که میاد نرید که تو اطاق قایم شید و از لای در و پرده مهمونا رو دید بزنید زود برید توو آشپزخونه و چایی ببرید و پذیرایی کنید و سعی کنید حداقل تا وقتی که مهمونها هستن اخلاق اصلی تونو نشون ندید! (میدونم سخته ولی تحمل کنید به خاطر خودتون میگم) تا بابا مامانتون میگن دخترمون دیگه وقت عروسیشه مثل لبو سرخ نشید و در برید با حرکاتتون سعی کنید این موضوع رو تایید کنید تا دنبالشو بگیرن.
ناز و کرشمه رو بزارید کنار یقه اولین شتر بختتون رو حتما بگیرید و ولش نکنید که شاید آخریش باشه. اون یارو كه قراره با اسب سفید بیادو بی خیال شین (تو فکر کن اسب سفیدش مرده دیگه هم نتونسته پیدا کنه بیاد سراغت واسه همین بی خیال ازدواج شده تو هم دیگه بهش فکر نکن سعی کن فراموشش کنی باشه؟)
همیشه تو اجتماع باشید و با ملت قاطی بشید و با کوکب خانم و ********* صغرا و بی بی عذرا و عصمت خانم نشست و برخواست کنید چون مثل مشاور املاک عمل میکنن اینا راحت اون کسی رو که بهتون میادو واستون جور میکنن. اگه میتونید توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت کنید توی هیچ چیز کم نیارید جایی نیست که مراسمی باشه و شما اونجا نباشید تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرتون میاد (التماس دعا ***************)
یه سوسک پلاستیکی با خودتون ببرید تو خیابون بعدش بندازید زیر پاتون یه جیغ بکشید محکم محکم بغلش کنید طرفو جوری که نتونه در بره....(باقیشو نمیگم آخه جنبه نداری...!)
یه سر بیاین اینترنت یه خورده خالی ببندین که خوشگل ترین دختر روی زمینید حالا بعدا اگه فهمید اشکال نداره….!!!! بالاخره اگه خدای نكرده می خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمیشن) هر چی دارید، رو كنید آخه طبق آمار قراره تا ۳ سال دیگه این تعداد به ۶ میلیون نفر برسه که مطمئناْ اون موقع رقابت سخت تر میشه پس فرصت رو از دست ندید!
اگه راه های بالا براتون مفید واقع نشد خاک تو سرتون کنن که اینقدر بی عرضه اید (ببخشید مجبور بودم اینجوری صحبت کنم که متحول بشید) عیبی نداره هنوز یه راه دیگه مونده که سعی میکنم این راه رو از پایه براتون توضیح بدم. پس از ترشیدگان محترم خواهشمندم کاملا حواسشون اینجا باشه...
قبل از هر چیز برید پیش جمیله خانم رمال محل. بعد از ویزیتتون واستون نسخه می پیچه که چیکار کنید. لازم به ذکره که انجام کامل کار هایی که جمیله جون میگن از قبیل خوردن دعای باطل سحر قفل و جادو ضروریه.
به امامزاده ی محل رجوع کنید و 14 نمک نذر کنید و با گریه و زاری بگید یا امامزاده...اینکه می بینی من دوست دارم بختم باز بشه به خاطر خودم نیست! خودت بهتر میدونی که نیيتم خیره میخوام جوون های این مملکت رو از گرداب فساد و ابتذال نجات بدم... و خلاصه هی خالی ببندید و بعد که برگشتید خونه با چشم هایی بسته آروم برید جلو آینه (آخه اگه چشاتون باز باشه صد در صد آنفاکتوس میکنید. یه کم با خودتون صادق باشید خداییش نمیکنید؟
حالا آروم چشاتونو باز کنید یه تصویر درب و داغون مثل شلغم پلاسیده میبینید. با خودتون بگیدخدا یا شکرت که من اینجوری نیستم! (اینکار برای تقویت روحیه و اعتماد بنفستون لازمه) حالا که روحیه لازم رو برای تور زدن جنس مخالف پیدا کردید میتونید بساط صافکاری و نقاشی و قابلمه سازیو رو صورتتون انجام بدید.
جهت حفظ مسائل بهداشتی از نشستن بر روی میز توالت جداً بپرهیزید خطر ناکه... بعد از پوشیدن لباس های مناسب که شامل شلوار برمودای گل منگولی، مانتوی چسبون نیم وجبی به رنگی که از صدها متر جلب توجه کنه و یک عدد دستمال سفره به عنوان روسری از خونه بیاید بیرون. تو راه سر تا پای هر قمری رو دید بزنید سعی کنید که قشنگ با طرف چش تو چش بشید.
آره ! نسخه ی جمیله جون کار خودشو کرده حالا کم کم سعی کنید بهش نزدیک بشید با کمال متانت و وقار دست طرفو بگیرید و کشون کشون بنده خدا رو (که احتمالاْ کپ کرده) ببرید به نزدیکترین محضری که اون اطراف هست. اگه دیدید طرف مقاومت میکنه میتونید از سلاح همیشه گرم زنونه ی خودتون یعنی لنگه کفش استفاده کنید حتما جواب میده. بچه مردم بدبخت شدش رفت....
شاد بودن شما ارزوي منه . . . 
نظرات شما عزیزان:
نيلو فر 
ساعت1:01---3 بهمن 1390
باحال بود با اينكه بر ضذ ما بود
وب جالبي داريم تبريك پاسخ:
ممنون نيلوفر جان راجع به پسراهم حتما ميزارم
|
تبادل
لینک هوشمند
